Στην καρδιά κάθε σχέσης, κρύβονται αμέτρητες λέξεις, ειπωμένες και ανείπωτες, που τη σμιλεύουν. Συχνά, η αρνητική επικοινωνία εισχωρεί χωρίς να το αντιληφθούμε. Μια άστοχη φράση, τη λάθος στιγμή, μπορεί να σπείρει δυσαρέσκεια και σταδιακά να διαβρώσει την εμπιστοσύνη που είναι θεμέλιο κάθε ζευγαριού.
Ο Mark Travers, ψυχολόγος και ειδικός σε θέματα ευτυχίας, σχέσεων και αυτοβελτίωσης επισημαίνει πως η υγιής επικοινωνία βασίζεται στην **συνειδητή επιλογή των λέξεων**, ιδίως όταν η ένταση κλιμακώνεται.
Ένα σημαντικό βήμα, σύμφωνα με τον Travers, είναι η αποφυγή συγκεκριμένων φράσεων που, αν και φαινομενικά αθώες, μπορούν να υψώσουν τείχη αντί για γέφυρες. Ας εξετάσουμε μερικές από αυτές:
1. “Μην είσαι τόσο ευαίσθητος/η”
Η φράση αυτή όχι μόνο απορρίπτει τα συναισθήματα του συνομιλητή, αλλά τα ακυρώνει ολοκληρωτικά. Είναι σαν να υπονοείτε ότι ο τρόπος που νιώθει είναι λανθασμένος ή υπερβολικός. Το αποτέλεσμα είναι ο/η σύντροφός σας να αρχίσει να αμφισβητεί τα δικά του συναισθήματα ή να τα καταπιέζει για να αποφύγει εντάσεις. Αυτή η συμπεριφορά, μακροπρόθεσμα, υπονομεύει την εμπιστοσύνη και την αίσθηση ασφάλειας στη σχέση. Η **συναισθηματική ασφάλεια** είναι θεμελιώδης ανάγκη, όπως αναδεικνύουν έρευνες, και η απόρριψη ενεργοποιεί αμυντικούς μηχανισμούς.
2. “Δεν σε καταλαβαίνω”
Αντί να προσφέρει κατανόηση, αυτή η φράση σηματοδοτεί ένα χάσμα. Δίνει την εντύπωση ότι δεν υπάρχει κοινός τόπος και ότι η προσπάθεια επικοινωνίας είναι μάταιη. Σκεφτείτε εναλλακτικές φράσεις όπως “Θέλω να καταλάβω, μπορείς να μου το εξηγήσεις με διαφορετικό τρόπο;” ή “Δεν το βλέπω από τη δική σου οπτική, αλλά θέλω να προσπαθήσω”. Η **ενσυναίσθηση** είναι το κλειδί για να γεφυρωθεί το χάσμα και να δημιουργηθεί μια αίσθηση αμοιβαίας κατανόησης.
3. “Είσαι σαν τον/την…”
Οι συγκρίσεις με προηγούμενους συντρόφους ή μέλη της οικογένειας είναι δηλητηριώδεις. Ακυρώνουν την μοναδικότητα του ατόμου και δημιουργούν συναισθήματα ανασφάλειας και ανεπάρκειας. Κανείς δεν θέλει να αισθάνεται ότι ζει στη σκιά κάποιου άλλου. Η **αυθεντικότητα** και η **αποδοχή** είναι ζωτικής σημασίας για μια υγιή σχέση.
4. “Πάντα το κάνεις αυτό” ή “Ποτέ δεν με ακούς”
Όταν κυριαρχεί ο θυμός, είναι εύκολο να καταφύγουμε σε γενικεύσεις. Αντί να εκφράσετε συγκεκριμένα τη δυσαρέσκειά σας, πετάτε μια κατηγορία που χαρακτηρίζει τον άλλον συνολικά. Αυτές οι απόλυτες φράσεις **μπλοκάρουν την επικοινωνία** και οδηγούν σε αμυντική στάση. Αντί να εστιάσετε στην συμπεριφορά, επιτίθεστε στο πρόσωπο. Η έρευνα υπογραμμίζει τη διαφορά μεταξύ “εποικοδομητικών συγκρούσεων” και “εξαναγκαστικών”, όπου οι τελευταίες, γεμάτες επιθετικότητα και κατηγορία, οδηγούν σε απομάκρυνση.
Η δύναμη της επανάληψης
Η αγάπη και η φθορά κρύβονται στις μικρές λεπτομέρειες. Όχι σε αυτά που λέμε μια φορά, αλλά σε αυτά που επαναλαμβάνουμε. Η **συνειδητοποίηση** του τρόπου που επικοινωνούμε είναι η πιο πρακτική μορφή φροντίδας. Οι λέξεις, όταν επιλέγονται προσεκτικά, μπορούν να προστατεύσουν κάτι πολύτιμο: την σύνδεση και τη σχέση.
